退休十年的雜想---作者:岩石
十年前，我們老了，退休了。終於卸下了沉重的使命！
我們這一代人的一生過得很艱難：環境苦、工作累、工資低、負擔重。我們這一代人也很豪邁：覺悟高、心胸寬、責任重、貢獻大，撐起了共和國最艱難的時期。如今退休了，很多人繼續奉獻，發揮餘熱，服務社會；還有的人二次創業，名利雙收；有的傾其所有換大房，為的兒孫大團聚時有足夠的空間；有的節儉儲蓄，為的大病就醫，或是為去個條件好的養老院；有的服務子女，侍侯兒孫，為的動不了的時候能得到兒孫的床前關懷....
我和老伴是同時退休的，「夫妻雙雙把家還」了。進入了屬於我們自己的老年。我們沒有再去為社會做奉獻，沒發揮餘熱，不再為兒孫操勞，不去掙錢，不攢遺產。而是試著過起了自由、輕鬆、自助、自信的老年生活：遊山玩水、逸養天年，充分享受我們自己的夕陽人生了。 我們在北方避暑，在海南過冬。春秋好季節就到全國各地去旅遊，理想的路線、完全的自助。走到那，住到那，玩到那。天馬行空，我行我素。看美景、享美食，充分享受了社會回饋給我們的美好生活，彌補了一代的缺失，找回了失去的自我。
進入老年後，我們的身體和心理都會越來越脆弱，衰老是不可抗拒的自然現象。別幻想長命百歲，時不待人，諸事儘量提前安排，充分利用這段能自己掌握自己的黃金時間，去做那些原來想做而做不成的事情。去圓那些積年的夢，免得躺在床上動不了時再後悔。
退休了，對於我們應該擔負的社會和家庭的責任已經完成，該是社會和兒女關照我們的時候了。但是對親人，對兒女，以至對社會都別抱太多的希望，要有最壞的思想準備，「沒有希望就沒有失望」。我們做貢獻是無條件的，而索取就有條件了。別幻想社會如何善待，別幻想兒孫如何盡孝。不能把「幸福晚年」寄託在兒女身上，而是要根據自身的條件和社會的現實以自己的能力來安排自己的晚年生活。常言「久病床前無孝子」，要有自度難關的準備。別把親情看得太重，別再製造太多的親情，要與子女保持一定的距離。別自作多情，從而加重感情的負擔。
我們的能力也會越來越弱，力不從心的事越來越多，別去充英雄好漢，自找沒趣，別輕易答應為別人做什麼。少說「是」，多說「不」。有壓力和負擔的事情別去做，少為自己安排固定時間的固定任務。「多一事不如少一事」，要一點一點的去捨棄。一位網友說的好：要輕鬆自在很簡單，打理好「自己的事」，不去管「別人的事」，別操心「老天爺的事」。 我的親戚75歲，原來身體很好，她非常疼愛孫女，晚年在家常思念孫女，視如掌上明珠，每有電話都要想的流淚。奉高中，供大學，自己克勤克儉，鞠躬盡瘁。但兒子離婚孫女隨母而去後，她突發腦病，險些不治。孫女仍在高興的上大學，兒子又有了新家，原來健康的她卻孤獨的躺在病床上，只有老伴陪著她。老年人對任何事情都不能太癡心太投入了，不然就會自食苦果，沒人可憐！
我的同事退休後已是存款無數，但仍躊躇滿志，拼命掙錢。每週去代30多節課，喜歡電腦和旅遊但捨不得花錢，又沒時間，總認為來日方長。但只兩年後就因癌症而去世了，病床上我去看他時，淚流滿面，追悔莫及。
大多數的老年人都不服老：自信、自負、執著、癡心。總以為自己仍和年青一樣的無所不能。做事順利方面考慮的多，而風險卻很少考慮,其實60歲以後大部分老人都有不同程度的衰老的表現：體力下降，記憶減退，思維局限，反應遲鈍。出現事故的機率增加，心理承受能力減弱，已經不再適合做一些複雜、煩瑣、責任重大、時空精確的工作，不然為什麼規定要退休呢？
在我度夏的銀灘海濱，有一對退休老人在海邊買了房子，安度晚年，多美的事！但非要把正放暑假的孫女接來玩海。不料孩子溺水身亡！美好的晚年成了噩夢，自己毀了自己的晚年。而那個夏天就發生了兩起這樣的事。社區裡幾個老太太在負責照管孫輩時，常在一起聊家常，孩子們在周圍玩耍，一派祥和，其樂融融。可該回家時一個三歲的男孩竟然找不到了。幾年來杳無音信，這位奶奶的晚年生活可想而知了！所以我想，我們老年人首先要把自己的事情管好，少給社會和子女添麻煩也就是貢獻了。執意去做超越自身能力的事情不但會誤了事情，還會惹了麻煩甚致釀成事故倒不如頤養天年、養尊處優、裝聾作啞、難得糊塗、自娛自樂。老年人可以有好多事情可做，比如：棋琴書畫、吹拉彈唱、酌酒品茶、吟詩作賦、網上遨遊、登高望遠、旅遊觀光、美食烹飪......，自己經營好自己的豐富多采、舒心安逸的晚年生活吧！
後記 讀完文章後，我們應該記住這裡面的關鍵要點：
1、天馬行空，我行我素。看美景、享美食，充分享受社會回饋給我們的美好生活，彌補我們這一代的缺失，找回了失去的自我。
2、我們做貢獻是無條件的，而索取就有條件了。別幻想社會如何善待，別幻想兒孫如何盡孝。
3、沒有希望就沒有失望。不能把「幸福晚年」寄託在兒女身上，而是要根據自身的條件和社會的現實以自己的能力來安排自己的晚年生活。
4、常言「久病床前無孝子」，要有自度難關的準備。
5、別把親情看得太重，別再製造太多的親情，要與子女保持一定的距離。別自作多情，從而加重感情的負擔。
6、如果太感情化和人性化了，受傷害的只是你自己。
7、也不能軟弱和放棄，要學會應用法律武器來保障自己的權益。
8、別去充英雄好漢，自找沒趣，別輕易答應為別人做什麼。少說「是」，多說「不」。有壓力和負擔的事情別去做，少為自己安排固定時間的固定任務。
9、「多一事不如少一事」，要一點一點的去捨棄。要輕鬆自在很簡單，打理好「自己的事」，不去管「別人的事」，別操心「老天爺的事」。
10、首先要把自己的事情管好，少給社會和子女添麻煩也就是貢獻了。
11、執意去做超越自身能力的事情不但會誤了事情，還會惹麻煩甚至釀成事故。
12、老年人對任何事情都不能太癡心太投入了，不然就會自食苦果，沒人可憐！
13、自己經營好自己的豐富多彩、舒心安逸的晚年生活。
上述要點是一種態度，也是一種觀念，更是一種文化，還是一種智慧！概括地說，就是一句話：態度決定一切！
朋友某些時候是比子女重要的(網路流傳的文章) 每個人都知道，辛苦將子女養大成人、卻被「拋棄」的滋味，並不好受。 周日上午，一位皮膚科醫生好友開了大老遠的車，帶了鍋自己燒的蚵仔麵線上門。他開門見山說：「這是按新買食譜，一步步做出來的，不曉得好不好吃？但太太回台灣、家中空無一人，只有拿來與好友們分享。」想也知道，醫生燒的菜怎麼會好吃？但瞧著朋友一臉孤寂落寞的神情，我還真不忍心挖苦他；再看那不惜工本、真材實料、又費時耗勁煮出的大腸蚵仔麵線，老友甚至連拌料都已考慮周全，特地提來工研黑醋以及洗淨細剁的香菜，一整鍋溫馨友情，怎會不「好吃」？
他、另一位醫生與我，三人可謂「同病相憐」。我們各自培育出了個醫生兒子，但他們畢業後，根本無意接下老爸們辛苦建立的診所；將老爸看得一文不值也就罷了，最氣人的是還刻意跑到東岸、躲的遠遠的，避不見面。三人遭遇不盡相同，卻都同樣覺得被兒子「甩」了！我們一輩子辛勤努力，卻被下一代全盤否定；同為天涯淪落人，既然兒子不理，只好與朋友彼此支撐、相互照應。諷刺的是，同樣都是「失敗」，原因卻迥然相異。一個愛心給的太多，將孩子寵壞了；另兩個則是管教過嚴，引發兒子憤怒反彈。出發點相同，全都基於父愛，但關愛方式相異，卻是殊途同歸、結果相仿。
人生難事事如願，子女和父母各有各的「心思」，使得衝突發生在所難免。天下無不疼惜子女的父母，有誤會、衝突時，永遠是父母親退讓，但我想提醒父母們，我們雖須反省自己、改變作法和關愛方式，卻也須給子女犯錯成長的空間；另外還得要雍容大度，該記的記、該忘的忘、答應過要給的，務必記得。事過境遷後，趕緊把衝突忘得乾乾淨淨，千萬別自尋煩惱。
心裡要想著，兒孫自有兒孫福，聰明的做法，是與他們保持適當距離，同時自己更要有群年齡相仿的朋友，既能笑鬧在一起，又能相互照應。像我們這群老友，每周日爬山健行，之後再由大方又愛燒菜的某醫生提供菜餚解飢；我們都笑他，他是天生愛心過剩，兒女不領情，便由同儕們代為享受笑納。
相處久後，我不禁覺得，有些人似乎天生就為別人而活；他們能力極強、富愛心，缺的只是能分霑雨露、受其照顧的人。當這老兄的朋友，簡直是幸福極了，不僅平時有吃有喝，年節派對再三邀你務必賞光；生病時甚至親自上門探視、送藥；非他專長時，還親自幫你打電話給熟識的專科醫生，叮嚀其特別照顧，事事考慮周全。唉！要是我能當他兒子，該有多好？
下坡路上，有這麼多瞭解自己，又能玩在一塊、彼此相互照顧的朋友，讓我在黃昏人生時真正醒悟，朋友某些時候是比子女重要的。
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